VIIKON PAKINA: Koska meillä on joulu?
Joulunvietto kannattaa aloittaa hyvissä ajoin, muuten voi käydä niin, että joulu vilahtaa ohi huomaamatta. Käy kuin niille huonomuistisille, joiden lempijoululaulu on "Koska meillä on joulu?".
Joulunvieton voi aloittaa vaikkapa kertomalla toisilleen jouluvitsejä.
Tässä malliksi muutamia, joita ei kerrottu vuosi sitten tällä palstalla. Vitseillä on puujalat, mutta keksikää parempia, jos pystytte. Ensin jouluun valmistautumisesta, ensi viikolla itse joulusta.
* * *
Milloin on hyvä aika hakea kuusi metsästä?
– Silloin kun ei ole ketään näkemässä.
* * *
Joulusiivouksen aikaan rouva Nieminen meni naapurin rouvalta kysymään:
– Saisinko lainata mattopiiskaanne?
– Ei käy. Hän tiskaa juuri astioita, naapurin rouva vastasi.
* * *
Miksi joulupukki meni ennen joulua psykiatrille?
– Koska hän ei enää uskonut itseensä.
* * *
Ossi oli ostamassa kaupasta joulujuomia ja nosti hihnalle 23 pulloa kaljaa sekä yhden appelsiinilimonadin.
– Tässä on 23 kaljaa ja 1 appelsiinilimonadi? ihmetteli kassa.
– Niin. Vaimoni on aivan hulluna appelsiinilimonadiin.
* * *
– Olipa kerran mies josta ei ollut joulupukiksi.
– Miksei ollut?
– Hänellä ei ollut tarpeeksi lahjoja alalle.
* * *
Miksi joulupukki ei asu Etelänavalla?
– Porot ei tykkää syödä pää alaspäin.
* * *
Keijo katseli joululahjaa vaimolleen. Myyjä tuli auttamaan:
– Kiinnostaisiko teitä tällaiset seksikkäät verkkosukat?
– Kyllä vaan. Mutta katsellaan nyt kuitenkin ensin se lahja vaimolleni.
* * *
Miksi joulupukin muilla poroilla on ruskea nenä, vaikka Petterillä on punainen?
– Muut eivät osaa pysähtyä yhtä nopeasti.
* * *
– Onko teidän perheessänne tapana lukea ruokarukous ennen jouluateriaa, kysyi opettaja Pikku Kallelta.
– Ei meidän tarvitse. Meidän äiti osaa laittaa hirveän hyvää ruokaa.
* * *
Mitä eroa on joulutortulla ja kumisaappaalla?
– Jos et tiedä, niin ei sinua sitten voi lähettää kauppaan joulutorttuja ostamaan.
* * *
Mikä on suurempi kuin joulukuusi?
– Jouluseitsemän.
* * *
Laihialaiset lähettivät joulukortin. He kirjoittivat siihen: "Hyvää joulua vuosille 2006-2016!"
* * *
Miksi Lapissa on nykyään niin vähän hirviä?
– No kun saksalaiset polttivat kaiken poroksi.
* * *
Hienostorouva päätti ostaa jouluksi kalkkunan. Hän hypisteli lihaosastolla kalkkunaa ja kysyi:
– Onkohan tämä varmasti tuore?
– Vai tuore? Hyvä rouva, jos vielä hetken jatkatte tuota sydänhierontaa, niin se lentää ovesta ulos.
EERO